Para aquecer

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Tô me sentindo muito sozinha. Ando meio confusa nessa sua ausência, nessa minha carência, nessa abstinência que nem é propriamente de você. É de amor mesmo. Carinho, atenção, alguém pra confiar. Coisa que você nunca foi pra mim. Eu disse que não queria te ver de novo, e mais de uma vez, eu sei. Mas perdida assim, busco apoio até no sofrimento de gostar de alguém.

Tô te escrevendo pra pedir que se lembre de mim de vez em quando. E que não me deixe aqui sozinha, passando frio e esperando qualquer atitude. Cansei das suas dúvidas e inseguranças. Já sou insegura demais e por isso não cabe mais tanto medo entre nós. Gasto toda a minha energia, minha atenção e meu coração tentando manter algo que nem ao menos sei se é mesmo real ou se faz parte das malditas expectativas que eu sempre crio e você sempre faz questão de frustrar. E me mostrar que a realidade é muito diferente da minha imaginação colorida de mulherzinha.

Eu só queria te falar que se você me quer, vem cá. Se me ama, fala. Mas fala logo. Eu preciso saber. Se você gosta da minha companhia, se me acha engraçada, se eu tenho um papo interessante, se meu perfume é enjoativo, se minha voz é irritante, se eu cozinho bem, se você gostou do filme que te indiquei, enfim, se você gostou de mim. Eu preciso saber.

Só não me deixe aqui congelando e encolhida no meu canto, onde devia ser quente e aconchegante. Me puxe pelo braço e me leve pra casa, ou pra qualquer lugar. Eu só meio que imaginei que, talvez, quem sabe, você pudesse vir me aquecer.

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Aos meus maiores amores

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Alguém que me faça rir, quando o mundo me fizer chorar. Alguém que me olhe nos olhos. Alguém para estar sempre ao meu lado quando eu precisar. Alguém que me escute. Alguém que me entenda, ou finja que me entende. Alguém que sacrifique uma festa legal ou uma saída com os amigos pra ficar comigo, para me dar colo e cafuné de vez em quando. E para quando eu me descontrolar em meio às minhas oscilações de humor, alguém para me acalmar. E nos momentos mais estressantes, quando parece que o mundo vai desabar sobre mim, alguém para me lembrar de não levar tudo tão a sério. Ou quando meus pés saírem do chão, alguém para não me deixar esquecer de que a realidade bate à porta. Sempre.

Alguém que não vá embora quando eu pisar na bola. Porque sim, eu farei muitas besteiras. Alguém que festeje as minhas vitórias e padeça com os meus fracassos. Alguém que me faça ver o lado bom das coisas, mesmo quando tudo parecer perdido. Alguém que me irrite, me provoque e me desafie. Alguém que saiba contar piadas, mas prefira rir dos meus micos. Alguém que valorize as melhores pequenas coisas da vida e que me faça ter crises de riso incontroláveis. Enfim, alguém como você.

Obrigada por tudo. Por sempre ter estado do meu lado. Por me fazer confiar assim cegamente em você, sem medo nenhum. Pessoas assim a gente valoriza, sabe? Eu te valorizo, te amo. Não falo, e demonstro de um jeito bem torto, eu sei. Com socos, pontapés e palavrões, hahah. Obrigada, amigos.

É, eu tô falando de amizade. Esse sentimento lindo e puro, que se for mesmo de verdade, nunca vai te machucar. Amigos são esses seres mágicos que tem a capacidade de deixar nosso dia melhor só com um sorriso ou um consolo, ou só por existirem. Porque quem precisa de fadas madrinhas ou super herois, quando se tem amigos de verdade?

Esse texto é dedicado à todas as minhas amigas e amigos verdadeiros. Achei que mereciam. Muito obrigada a todos os meus anjos, meus maiores amores.

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Amor pra recomeçar

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Engraçado é perceber que não preciso mais evitar de ouvir a sua banda favorita, porque isso não me traz mais nenhuma angústia ou tristeza. Porque eu não te comparo mais com o vocalista, e nem te acho tão bonito quanto ele. Engraçado é não me identificar com cada música de amor, de qualquer banda ou gênero, porque eu achava um saco ter que admitir que uma música sertaneja "de corno", como eu dizia, descrevia perfeitamente como eu me sentia. E mais engraçado ainda, é como as músicas marcam as fases da vida da gente. Fases que passam.

Eu deixei de ouvir muitas canções por sua causa, sabe? Havia uma ou duas músicas de amor que me faziam lembrar de cada momento feliz ao seu lado, o que tornava o momento presente muito doloroso. O momento presente, passado. Mas engraçado mesmo, é notar que tudo isso, toda essa bobagem, passou. E que eu não espero te ver de novo, e que você desistiu de mim, assim como eu desisti de te esperar. Acabou. Passou. Já foi, já era. Fim.

E apesar de eu ainda me lembrar no nosso abraço de despedida e estar plenamente consciente de que ele aconteceu apenas há alguns meses, eu tenho a maravilhosa sensação de que se passaram anos. De que o futuro me espera, e ele não inclui você. De que já estou vivendo o futuro. E traçando meu caminho, seguindo a minha vida e essas coisas que as pessoas precisam fazer quando um relacionamento acaba. Exceto pela parte do "a fila anda". Não andou. Ainda. Meu coração não está desocupado porque meu amor por você ainda ocupa um canto escuro, quase invisível dentro dele, que eu insisto em ignorar. E vai ser assim, até nunca.

Até alguém chegar e fazer da minha vida um vendaval de emoções outra vez. Alguém diferente de você, alguém especial. Alguém que valorize o que há de mais puro no amor. Alguém que me faça sorrir, e só sorrir. Sem lágrimas, sem ciúmes, sem angústias, sem gritos, sem dramas. Só amor.

Sobre amor e hipocrisia

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Tem gente que parece que tem necessidade de namorar. Mas as pessoas namoram quando estão apaixonadas, certo? Errado. É assim que deveria ser, é claro. Mas nem sempre é assim que é.

Parece que o que as pessoas querem mesmo é preencher o vazio de ser um só, e não um par. E fugir da cobrança da sociedade que vem em forma de perguntas como: "E os namoradinhos?", seja da sua tia gorda ou não. Ou isso, ou simplesmente querem alterar o status do facebook
para "em um relacionamento sério". Me poupem.

Em um mundo em que se preocupam mais com status e aparência do que com sentimentos, é meio raro achar um casal que se ame. E eu tô falando de amor verdadeiro. Tem gente que confunde atração com amor, interesse com atração, amizade com paixão. Daí começa um relacionamento, muda o status do facebook, compra aliança de compromisso, chama o outro de 'amorzinho'. Isso tudo pra quê? Para esfregar na cara da sociedade um rótulo de "eu tenho namorado"? Qual a vantagem, sério? Porque eu tô cansada de ver homem comprometido que arrasta asa pra metade da população feminina e corna que se faz de burra e aceita o chifre só para "manter as aparências". É muita hipocrisia pra pouco amor.

Dá vontade de chacoalhar a fulaninha até ela acordar pra vida e perceber que a única coisa com a qual ela deveria se preocupar é com ela mesma, e a única coisa na qual ela deveria acreditar é no ditado que diz "antes só do que mal acompanhada". Aliás, esse devia ser o lema de vida de qualquer mulher. Porque cá pra nós, eu sei muito bem respirar sozinha. E não preciso de ninguém pra ser completa.

Agora, mudando de assunto. Digamos que você  gosta do cara (ou da menina), mas não o ama, muito menos está apaixonada(o). Mas você quer muito namorar já que todas as suas amigas namoram e tal, e você está cansada de ficar sozinha. Afinal, "o amor vem com o tempo, né?" Não! O amor não vem com o tempo, seus idiotas. Muito menos surge do nada. Amor nada mais é do que o fruto da paixão. E paixão é aquele sentimento que chega de repente, quando você menos espera, faz seu coração bater mais rápido e vira sua vida de cabeça pra baixo. E te deixa a-pai-xo-na-da.

Isso é paixão.

O amor é o sentimento que dá lugar a paixão, ou se acrescenta a ela. Ou seja, para amar você tem que estar apaixonado(a). Então não adianta tentar me convencer com o discurso de que "amor vem com o tempo", porque não vai rolar. A não ser que você seja obrigada a se casar com um pretendente que seus pais escolheram. Aí sim, minha filha. Aí é até melhor você acreditar que vai aprender a amar o cara, para o seu bem.

Mas na prática, amor não se ensina e não se força, ninguém aprende a amar ninguém. A gente simplesmente ama - muitas vezes a pessoa errada -, porque o amor não precisa de explicação, muito menos de fingimento.

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Sozinha é melhor

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De repente a gente se encontra. De repente a gente se olha. E de repente havia alguma coisa no ar.     Como é possível que depois de tanto tempo, ainda exista sentimento entre nós? Ou química, sei lá. Chame do que quiser, mas definitivamente havia alguma coisa ali.

E eu fiquei me perguntando quantas vezes eu teria que te esquecer, só pra você reaparecer de novo, sorrindo para mim como se nada tivesse mudado e destruindo completamente meu mundo. Outra vez. Por quanto tempo eu seria capaz de continuar fingindo que nossa história virou passado? É, porque é isso que eu digo pra todo mundo. Pena que por dentro e por tanto tempo, eu esteja assim tão destruída. E tão apaixonada. Por você. Ainda. Droga.

E eu fico me agarrando a cada sensação que você me faz sentir quando surge assim do nada, como se isso fosse te impedir de partir de novo. Mas não impede. Nunca impediu. Você sempre vai, e sempre volta. Acho que é justamente esse seu desprendimento que me prende tanto. Ou talvez seja a sua mania insuportável de me mandar mensagem bêbado de madrugada e o fato de eu sempre responder. Eu não consigo evitar, sabe? É como se eu precisasse de você por perto. Só que eu não preciso. Não mesmo. Nunca precisei.

É uma pena que esse meu coração idiota tenha uma pequena dificuldade em assimilar essa informação. Por isso o ignorei. Ignorei meu coração. Ignorei você. Porque meu cérebro é esperto e sabe muito bem que, na verdade, eu fico muito melhor sozinha.

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Carta a quem um dia me amou

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Eu sou complicada, admito. O problema é que não tenho nada de perfeitinha. Sou impulsiva, estúpida e extremamente egoísta. Mas você sabia disso. Quis me conquistar pelo desafio e acabou se apaixonando. Mesmo sabendo que eu não sou do tipo que se deixa levar. Eu te avisei.

Erro meu foi achar que podia cair fora depois de tudo que passamos juntos. Erro seu foi achar que podia domar meu coração, erro seu foi achar que todo o meu sarcasmo era só uma tentativa de esconder meus sentimentos por você. Pena que eu nunca tive sentimentos por você. E eu nem me dei ao trabalho de me explicar. Simplesmente te ignorei. Tanto faz.

Há quem pense que esse meu jeito insensível e até um pouco canalha é fruto de uma série de decepções amorosas. Engana-se. Eu sou assim por que sou. Não preciso sofrer para saber como é. E me sinto extremamente entediada com tudo que tenho ou posso ter facilmente. É que tenho paixão por coisas impossíveis e situações improváveis. E tudo que fica ao meu alcance, automaticamente perde a graça.

E não me orgulho de ser assim, tenha certeza disso. Não me orgulho de não me importar, de não me apegar. De afastar as pessoas com esse meu "lado negro" simplesmente por não conseguir entregar o meu melhor a quem realmente merece. E você merecia.

Sobre a merda que é o amor

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Porque é que eu me sinto tão insegura com você? Como se você pudesse me destruir inteira só de se aproximar? E você sabe que pode.

Contigo eu me desarmo e quase gosto dessa dor que me atinge. Eu nunca tive a parte boa do amor. Eu diria até que tô acostumada, pra mim sempre foi tristeza, solidão e desespero. Nunca gostei de alguém que realmente gostasse de mim. Nunca me senti bem por estar apaixonada. Nunca pude te chamar de "meu". Foram dragões no meu estômago, e não borboletas.

Como é que o amor pode ser tão maravilhoso para todo mundo, menos pra mim? Olhar nos seus olhos me faz querer sumir e ficar com medo de mim mesma e desse sentimento louco.

Mas talvez o problema não seja eu. E um simples sentimento não pode ser assim tão cruel. Cruel é você. Que percebe a paz  e a tranquilidade da minha vida longe de ti e sempre volta para bagunçar tudo outra vez. Porque você sabe que eu nunca gostei de tranquilidade.

Talvez o problema do amor comigo seja só você. O meu maior problema, e ao mesmo tempo minha única solução.

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Coração egoísta

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Sabe aquelas pessoas que se preocupam com os problemas alheios e estão sempre prontas para ajudar? Então. Eu não sou uma delas.

Eu sou egoísta. Você sabe, aquelas pessoas que só se preocupam com o seu ego. Sou focada demais em mim mesma, narcisista e obsessiva por mim, tão centrada no meu próprio umbigo e nos meus próprios problemas que me esqueço de olhar em volta de vez em quando, esqueço de sair do meu mundinho particular e acabo não enxergando quando alguém precisa de mim. Não que eu me orgulhe disso, muito pelo contrário. Invejo os prestativos, os generosos. Mas é que isso é algo que eu simplesmente não consigo mudar. Não que eu alguma vez tenha tentado.

Por isso, já te peço desculpas se eu não tiver paciência de ouvir seus desabafos, se eu não te oferecer meu ombro amigo, se eu não te der bons conselhos, se eu não perceber sua dor, se eu não te der um abraço quando for isso o que você mais precisa. Sou muito desligada pra isso. Mas já estou te pedindo perdão, antecipadamente.

Eu sou, sim, egoísta, mesquinha, arrogante, vaidosa, distraída e até um pouco insensível. Mas eu também sei ser amiga, carinhosa e divertida. Se precisar de mim, é só chamar. Me chame mesmo se eu não entender o seu pedido mudo de socorro. Me grita, vai. Não se sinta só, eu estou aqui.

Sempre estarei.

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Só por hoje

Hoje eu sonhei que a gente era um casal. Estranho né? A gente se gosta demais para um dia chegar a isso. Dá medo só de pensar nessa hipótese. Mas no sonho a gente até que era feliz. Não um casal qualquer, um casal apaixonado. Com direito a demonstrações de carinho em público e tudo. Dois pombinhos. E, tenho que admitir, até que gostei de ser sua namorada.

Fiquei imaginando, e se fosse verdade? Eu seria sua, você seria meu. Eu seria a garota que escreveria nossos nomes na última página do caderno e você seria o cara que gravaria nossas iniciais no tronco de uma árvore. Faríamos juras de amor eterno, nos beijaríamos à luz do luar depois de tentar contar as estrelas e você tocaria no seu violão alguma música que compôs para mim. Olha só, que surreal. Você nem ao menos toca violão!

Mas confesso que, só por hoje, eu queria te ter só pra mim. Só por hoje, queria te chamar pra ver um filme e ficaríamos deitados no sofá, falando besteiras. Só por hoje, queria olhar nos seus olhos e dizer que te amo.

Ainda bem que daqui a pouco essa vontade passa. Ainda bem que é só por hoje.

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Menos uma

 

Não gosto de você como antes. Sinto muito te informar isso assim, desse meu jeito duro e simplificado demais, talvez até insensível. Mas é que você precisa saber.

Eu preciso te falar sobre o quanto já gostei de você. E olha, não foi pouco não, viu? Meu coração disparava freneticamente quando detectava a sua presença e ao mesmo tempo eu sentia minha pele enrubescer e uma agitação inconveniente e estranha no estômago. Você já sentiu isso por alguém? Você já sentiu isso por mim?

Se antes eu criava diálogos e situações impossíveis com você e passava 99% do meu tempo pensando em nós dois, hoje eu não tenho tais sintomas e passo esse mesmo tempo pensando em mim.

Durante muito tempo eu fui sua, sim. Te esperei e fui paciente. Me doei inteira, mas só recebi migalhas. E agora você chega assim, de repente e atrasado demais e eu te digo que não dá mais tempo de voltar atrás. Mania boba de mulher, essa de se doar. Mania besta de homem, essa de chegar sempre tarde demais.

O problema - o seu problema - foi que você percebeu esse meu súbito desinteresse. Ou talvez tenha sido um gradual desinteresse, fruto de algumas mentiras sem desculpas e regado a uma boa dose de desilusão. Você finge se preocupar comigo, mas se preocupa só com o seu ego. Se preocupa em ter perdido, em ser substituído. E perdeu, perdeu mais uma que poderia te fazer feliz. Mais uma que se cansou das usas promessas impossíveis, dos seus joguinhos de sedução barata. Mais uma, meu bem.

Ou melhor, menos uma pra você.

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Decide ou desiste

A gente precisa conversar, ele disse. Concordei. Mas como dizer todas aquelas frases ensaiadas milhares de vezes, porém nunca ditas? Como olhar no olho do outro e expor o que é preciso? Tínhamos tanto a dizer, mas as palavras não saíam, mal podiam ser formuladas. O nó na garganta foi ficando maior.

Tá certo que o medo nos dominou, mais uma vez. Mais de uma vez. Passei a vez para você. Vai, se decida. Se não se decidir, meu bem, eu vou desistir.

Mesmo querendo me agarrar com todas as forças nessa história maluca, mesmo querendo me agarrar a você. Mas quando tudo dá errado, quando tudo parece ir no sentido contrário do que a gente queria, talvez seja porque é melhor assim.

Deixa o que deu e continua dando errado para trás. Desiste de consertar o que não tem conserto. Não insiste demais, não. Acabou. Tem coisa que não dá pra refazer, tem coisa que não dá pra ignorar.

Desiste de mim, amor, porque eu vou desistir de nós.

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Sair de cena

Se a gente tivesse certeza do que sentimos e, sobretudo, coragem para falar sobre isso, tudo teria sido diferente. Se você não tivesse fugido de mim. Ou se eu não tivesse tanto medo. Se não houvesse tantos motivos para dar tudo errado. Se não tivessem tantas dúvidas no meio do caminho. Se você tivesse ido atrás de mim e dito o que sentia, ou só mesmo o que eu precisava ouvir... Podíamos ter vivido um grande amor.

Se, se, se... Mas nada disso aconteceu. A gente preferiu fugir dessa rota arriscada, dos caminhos embaraçados e embaraçosos do amor. É tão mais fácil desistir. Se entregar é para os fortes, coisa de gente corajosa. E somos uns covardes, sim, e você sabe disso.

Seria simples simplificar tudo e pular logo para a parte em que ficamos juntos e vivemos felizes para sempre, se é que existe um final feliz para nós. Mas até lá, há um enredo inteiro, uma história longa e desgastante, tipo novela  em que dá tudo errado, que quase mata a gente de raiva e tudo só melhora e se acerta no último capítulo. Ou nada se acerta, já que nessa trama, a mocinha cansou do drama e está com uma vontade enorme de sair de cena, entregar o jogo para a vilã, rasgar o roteiro e se aposentar.

Talvez vida de figurante seja mais fácil.

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Amores Interrompidos

"A frase tinha parado na vírgula, faltava completar, havia reticências..." (Autor Desconhecido)

Amores são interrompidos facilmente, na maioria das vezes. Um amor interrompido é aquele que deixa no ar várias dúvidas, é quando a história para na vírgula ou termina em reticências. É quando um término de namoro pode virar uma reconciliação. É o famoso "vamos dar um tempo?". É a separação de um casal que não quer ser separado, seja pela distância, pelo orgulho ou por terceiras pessoas. Ou então quando um dos dois deixa de tomar alguma atitude ou de dizer alguma coisa que realmente precisava ser dita.

Interrupções são mesmo uma droga, não é? Mas podem ser evitadas. Basta a coragem necessária de seguir o coração. De ir atrás de quem se ama, não importando as consequências. De abandonar de vez o orgulho e o medo de ser feliz - que vem junto com medo de sofrer. Coragem de deixar um relacionamento que não dá mais certo para trás e seguir em frente.

Gente apaixonada requer atitudes desesperadas e impensadas. Então não pense. Faça. Diga. Não interrompa e nem sabote a sua própria história de amor. Deixe que termine. Deixe que comece. Mas não deixe inacabado.

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Beijo de cinema

Inspirada pelo livro "Um dia", de David Nicholls.

Você bem sabe o que a gente tem. Você sorri quando me vê e meu coração salta quando você se aproxima. Qualquer comentário bobo seu me faz rir. Você sempre procura por mim entre a multidão. A gente se olha por qualquer motivo e, eventualmente, me surpreendo ao te olhar e perceber que você está olhando para mim.

Você adora me implicar e acha graça na minha cara de brava. O nosso papo rola fácil e a gente pode conversar por horas sobre qualquer coisa, menos sobre o que realmente importa: Nós.

Temos tanto em comum. Química, é o que dizem. Fingimos esbarrar um no outro como desculpa para se aproximar. Você percebe minhas mudanças de humor, mesmo que não entenda o motivo delas. Perto de você me sinto segura, mas com medo. Nervosa, mas calma. E, se o tempo estiver bom e ninguém interferir, nos entendemos como ninguém.

"E como ficamos, afinal?", a gente se pergunta. Juntos é que não é. Não aqui. Não agora, a gente se responde. Agora não é pra ser. Tem tanta coisa entre nós. Tanta coisa que só o tempo pode fazer desaparecer.

Nunca fui muito paciente, você sabe. Mas é que no fundo, nós dois sabemos que no final desse filme de romance, vai ser eu, você e um beijo de cinema.

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Não sou confiável

Não sou mesmo. Mudo de opinião a cada minuto e enjoo fácil de tudo. Hoje me canso de você, mas amanhã te quero de volta. Inconstante. Essa é a palavra. Nunca tenho certeza de nada. Me faça a mesma pergunta todos os dias e a cada dia terá uma resposta diferente. Coisa de geminiana. Coisa de mulher, na verdade.

Nunca me leve a sério. E, acima de tudo, tenha paciência. Me surpreenda, mas saiba que sou imprevisível e nem um pouco confiável. Falo milhões de coisas da boca pra fora e depois de um tempo já não me lembro de mais nada. Exagero é comigo mesmo. Mas e daí? Sou feliz assim, então nem pense em tentar me mudar.

Sou egoísta ao ponto de te iludir e orgulhosa ao ponto de nunca confessar que faço tudo isso porque tenho medo. Medo de quê? De sofrer, é claro. Medo do que posso posso sentir.

Pois é. Quem diria que por trás desse sorriso sarcástico existe um coração?

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Sobre começos felizes e finais desastrosos

As pessoas costumam pensar em final feliz. Todo mundo quer ter seu "happy ending", e isso é mais do que compreensível. Mas eu penso um pouco diferente. Eu quero mais (ou seria menos?) do que um felizes para sempre. Eu quero ser feliz agora.

Pra quê querer promessas de "vou te amar para sempre", se não estou vivendo no futuro? Pra quê querer um final feliz, se eu nem quero que tenha um final? Eu só quero um começo. Um começo feliz, que faça com que eu deseje que nunca tenha um fim. Eu não quero ficar me desgastando, imaginando em como e quando terei meu final feliz, e se terei.

Só me dê o agora, e deixe o final para o final. Finais são tristes e dolorosos e não há por que  nos preocuparmos com eles. Vamos viver o agora, baby! Porque o presente é um presente. E o meu presente é você.

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Toda menina precisa de ilusões

 

Porque se ninguém a ilude, ela mesma faz isso.