O nome dele

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Ela estava acostumada com a solidão. Afinal, sempre fora muito tímida. E a timidez é um caminho rápido para o isolamento. Era tão mais cômodo não ter que se esforçar para fazer amigos. Mais fácil se contentar em ser a sua própria companhia. Mas ultimamente, ela andava sentindo a necessidade de sair de dentro de si mesma e sentir como é lindo o mundo lá fora, e quantas pessoas legais e interessantes existem por aí. E isso requer coragem, sabe? Requer perder o medo de se mostrar.

Porém, o motivo que realmente a fez decidir dar um basta na timidez, foi que ela se apaixonou. Ah, o amor! Aconteceu de repente e à primeira vista. Ela gostava muito de imaginar como seria a sua primeira conversa com aquele moço bonito. E qual seria o seu nome? Talvez um nome angelical, como Miguel. Ou forte, como Heitor. Ou seria nome de galã de cinema, como John ou James?

Um dia, ela finalmente tomou coragem e perguntou o nome do rapaz.
- É Wellerson, ele respondeu sorrindo. E então ela percebeu, que apesar do nome horrível, valeu a pena ter vencido a timidez pelo moço de sorriso tão bonito.

PS.: Mil desculpas a você que se chama Wellerson - ou qualquer coisa parecida. Aposto que tem um sorriso lindo. 

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Sobre amor e hipocrisia

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Tem gente que parece que tem necessidade de namorar. Mas as pessoas namoram quando estão apaixonadas, certo? Errado. É assim que deveria ser, é claro. Mas nem sempre é assim que é.

Parece que o que as pessoas querem mesmo é preencher o vazio de ser um só, e não um par. E fugir da cobrança da sociedade que vem em forma de perguntas como: "E os namoradinhos?", seja da sua tia gorda ou não. Ou isso, ou simplesmente querem alterar o status do facebook
para "em um relacionamento sério". Me poupem.

Em um mundo em que se preocupam mais com status e aparência do que com sentimentos, é meio raro achar um casal que se ame. E eu tô falando de amor verdadeiro. Tem gente que confunde atração com amor, interesse com atração, amizade com paixão. Daí começa um relacionamento, muda o status do facebook, compra aliança de compromisso, chama o outro de 'amorzinho'. Isso tudo pra quê? Para esfregar na cara da sociedade um rótulo de "eu tenho namorado"? Qual a vantagem, sério? Porque eu tô cansada de ver homem comprometido que arrasta asa pra metade da população feminina e corna que se faz de burra e aceita o chifre só para "manter as aparências". É muita hipocrisia pra pouco amor.

Dá vontade de chacoalhar a fulaninha até ela acordar pra vida e perceber que a única coisa com a qual ela deveria se preocupar é com ela mesma, e a única coisa na qual ela deveria acreditar é no ditado que diz "antes só do que mal acompanhada". Aliás, esse devia ser o lema de vida de qualquer mulher. Porque cá pra nós, eu sei muito bem respirar sozinha. E não preciso de ninguém pra ser completa.

Agora, mudando de assunto. Digamos que você  gosta do cara (ou da menina), mas não o ama, muito menos está apaixonada(o). Mas você quer muito namorar já que todas as suas amigas namoram e tal, e você está cansada de ficar sozinha. Afinal, "o amor vem com o tempo, né?" Não! O amor não vem com o tempo, seus idiotas. Muito menos surge do nada. Amor nada mais é do que o fruto da paixão. E paixão é aquele sentimento que chega de repente, quando você menos espera, faz seu coração bater mais rápido e vira sua vida de cabeça pra baixo. E te deixa a-pai-xo-na-da.

Isso é paixão.

O amor é o sentimento que dá lugar a paixão, ou se acrescenta a ela. Ou seja, para amar você tem que estar apaixonado(a). Então não adianta tentar me convencer com o discurso de que "amor vem com o tempo", porque não vai rolar. A não ser que você seja obrigada a se casar com um pretendente que seus pais escolheram. Aí sim, minha filha. Aí é até melhor você acreditar que vai aprender a amar o cara, para o seu bem.

Mas na prática, amor não se ensina e não se força, ninguém aprende a amar ninguém. A gente simplesmente ama - muitas vezes a pessoa errada -, porque o amor não precisa de explicação, muito menos de fingimento.

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Sozinha é melhor

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De repente a gente se encontra. De repente a gente se olha. E de repente havia alguma coisa no ar.     Como é possível que depois de tanto tempo, ainda exista sentimento entre nós? Ou química, sei lá. Chame do que quiser, mas definitivamente havia alguma coisa ali.

E eu fiquei me perguntando quantas vezes eu teria que te esquecer, só pra você reaparecer de novo, sorrindo para mim como se nada tivesse mudado e destruindo completamente meu mundo. Outra vez. Por quanto tempo eu seria capaz de continuar fingindo que nossa história virou passado? É, porque é isso que eu digo pra todo mundo. Pena que por dentro e por tanto tempo, eu esteja assim tão destruída. E tão apaixonada. Por você. Ainda. Droga.

E eu fico me agarrando a cada sensação que você me faz sentir quando surge assim do nada, como se isso fosse te impedir de partir de novo. Mas não impede. Nunca impediu. Você sempre vai, e sempre volta. Acho que é justamente esse seu desprendimento que me prende tanto. Ou talvez seja a sua mania insuportável de me mandar mensagem bêbado de madrugada e o fato de eu sempre responder. Eu não consigo evitar, sabe? É como se eu precisasse de você por perto. Só que eu não preciso. Não mesmo. Nunca precisei.

É uma pena que esse meu coração idiota tenha uma pequena dificuldade em assimilar essa informação. Por isso o ignorei. Ignorei meu coração. Ignorei você. Porque meu cérebro é esperto e sabe muito bem que, na verdade, eu fico muito melhor sozinha.

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Sobre a merda que é o amor

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Porque é que eu me sinto tão insegura com você? Como se você pudesse me destruir inteira só de se aproximar? E você sabe que pode.

Contigo eu me desarmo e quase gosto dessa dor que me atinge. Eu nunca tive a parte boa do amor. Eu diria até que tô acostumada, pra mim sempre foi tristeza, solidão e desespero. Nunca gostei de alguém que realmente gostasse de mim. Nunca me senti bem por estar apaixonada. Nunca pude te chamar de "meu". Foram dragões no meu estômago, e não borboletas.

Como é que o amor pode ser tão maravilhoso para todo mundo, menos pra mim? Olhar nos seus olhos me faz querer sumir e ficar com medo de mim mesma e desse sentimento louco.

Mas talvez o problema não seja eu. E um simples sentimento não pode ser assim tão cruel. Cruel é você. Que percebe a paz  e a tranquilidade da minha vida longe de ti e sempre volta para bagunçar tudo outra vez. Porque você sabe que eu nunca gostei de tranquilidade.

Talvez o problema do amor comigo seja só você. O meu maior problema, e ao mesmo tempo minha única solução.

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Mulheres e a sua loucura

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Sou dessas que tem coragem para as loucuras mais absurdas, mas que é muito medrosa para coisas simples. É por isso que eu vivo inventando desculpas pra não me entregar, pra não correr atrás. Desculpas que eu me esforço para acreditar, mas que nunca serão bem assimiladas. Desconfio que isso seja um misto de orgulho com medo de se machucar. Sou insegura demais para simplesmente me deixar levar pelos acontecimentos. Entro em pânico só de pensar em perder o controle.

Sou dessas que diz não, mesmo querendo dizer "sim, sim, sim, por favor!". Sou dessas que finge desapego para esconder sentimentos, ao mesmo tempo que entrega o jogo com um olhar assustado que tenta se fazer de desinteressado. Sou dessas que nega estar apaixonada, mas fala tanto dele que faz as amigas ficarem de saco cheio. Sou dessas que ri do sentimentalismo, mas que é cheia de sentimentos. Que bagunçam, machucam, confundem. E quando fica insuportável, transbordam. Derrubando tudo pelo caminho.

Você deveria saber, meu bem, que quando eu te disse "me esquece" na verdade eu quis dizer "por favor, não vá". E que o meu "se cuida" significava "eu te amo". E que quando eu te dei aquele tapa, eu queria mesmo era me atirar em seus braços.

Mas é claro, você não tem culpa dessa minha loucura inconstante. Dessa mania de querer ser desvendada escondendo todas as minhas verdades. Me desculpa, vai. Perdoa se eu te confundi. Mais uma vez.

Só que pra ficar comigo, você vai ter que aguentar as minhas idas e vindas alucinadas. Não precisa entender. Muito menos questionar. Só me aceitar. Aceitar esse meu jeito meio louco de fingir não querer enquanto te puxo mais pra perto. De gritar pra você me deixar em paz e te procurar no dia seguinte como se nada tivesse acontecido. Não é que eu queira te enlouquecer, nem nada. É que, você sabe, eu sou mulher. E eu sou mulher demais.

Amigos, amigos; amor à parte

- Engraçado, mas eu não era assim tão obcecada por novas mensagens de texto. Eu não era assim antes de você. Eu não achava tudo "fofo", eu não terminava frases com "awn *-*". Nunca fui de chorar em comédias românticas, mas agora...Peraí. Se é comédia não devia fazer a gente chorar. Só se eu estiver...Não, não. Não aquela palavra com "A".

Olha, eu até gosto de você um pouquinho. Talvez mais do que um pouquinho, vai. Você é legal. E bonito. E inteligente. E sexy. E me faz rir com esse seu jeito distraído-meio-que-de-propósito. Ou com esse seu jeito manso de falar, esse ar de quem não está nem aí pra nada que desaparece quando me vê, como se eu fosse a única coisa que te interessa. Ah tá.

Mas é só, entendeu? Eu posso até te chamar de amor ou de meu bem em algum momento de distração, mas ignore. Ignore o fato de eu ficar vermelha quando você me olha daquele jeito. Esqueça que te liguei com saudades ontem de madrugada.

É só a gente fingir que não surgiu nenhum sentimento muito forte nesse lance de amizade colorida. Entendeu? Só porque a gente passa muito tempo pensando um no outro, não quer dizer que as coisas estão saindo do controle, certo? Ok. Já que está tudo esclarecido, eu vou indo e...

- Ei, volta aqui...Eu não acredito em você. Fala a verdade, vai.

- Ah, quer saber? Que se dane, eu te amo!

Opa.

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Só por hoje

Hoje eu sonhei que a gente era um casal. Estranho né? A gente se gosta demais para um dia chegar a isso. Dá medo só de pensar nessa hipótese. Mas no sonho a gente até que era feliz. Não um casal qualquer, um casal apaixonado. Com direito a demonstrações de carinho em público e tudo. Dois pombinhos. E, tenho que admitir, até que gostei de ser sua namorada.

Fiquei imaginando, e se fosse verdade? Eu seria sua, você seria meu. Eu seria a garota que escreveria nossos nomes na última página do caderno e você seria o cara que gravaria nossas iniciais no tronco de uma árvore. Faríamos juras de amor eterno, nos beijaríamos à luz do luar depois de tentar contar as estrelas e você tocaria no seu violão alguma música que compôs para mim. Olha só, que surreal. Você nem ao menos toca violão!

Mas confesso que, só por hoje, eu queria te ter só pra mim. Só por hoje, queria te chamar pra ver um filme e ficaríamos deitados no sofá, falando besteiras. Só por hoje, queria olhar nos seus olhos e dizer que te amo.

Ainda bem que daqui a pouco essa vontade passa. Ainda bem que é só por hoje.

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Menos uma

 

Não gosto de você como antes. Sinto muito te informar isso assim, desse meu jeito duro e simplificado demais, talvez até insensível. Mas é que você precisa saber.

Eu preciso te falar sobre o quanto já gostei de você. E olha, não foi pouco não, viu? Meu coração disparava freneticamente quando detectava a sua presença e ao mesmo tempo eu sentia minha pele enrubescer e uma agitação inconveniente e estranha no estômago. Você já sentiu isso por alguém? Você já sentiu isso por mim?

Se antes eu criava diálogos e situações impossíveis com você e passava 99% do meu tempo pensando em nós dois, hoje eu não tenho tais sintomas e passo esse mesmo tempo pensando em mim.

Durante muito tempo eu fui sua, sim. Te esperei e fui paciente. Me doei inteira, mas só recebi migalhas. E agora você chega assim, de repente e atrasado demais e eu te digo que não dá mais tempo de voltar atrás. Mania boba de mulher, essa de se doar. Mania besta de homem, essa de chegar sempre tarde demais.

O problema - o seu problema - foi que você percebeu esse meu súbito desinteresse. Ou talvez tenha sido um gradual desinteresse, fruto de algumas mentiras sem desculpas e regado a uma boa dose de desilusão. Você finge se preocupar comigo, mas se preocupa só com o seu ego. Se preocupa em ter perdido, em ser substituído. E perdeu, perdeu mais uma que poderia te fazer feliz. Mais uma que se cansou das usas promessas impossíveis, dos seus joguinhos de sedução barata. Mais uma, meu bem.

Ou melhor, menos uma pra você.

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Decide ou desiste

A gente precisa conversar, ele disse. Concordei. Mas como dizer todas aquelas frases ensaiadas milhares de vezes, porém nunca ditas? Como olhar no olho do outro e expor o que é preciso? Tínhamos tanto a dizer, mas as palavras não saíam, mal podiam ser formuladas. O nó na garganta foi ficando maior.

Tá certo que o medo nos dominou, mais uma vez. Mais de uma vez. Passei a vez para você. Vai, se decida. Se não se decidir, meu bem, eu vou desistir.

Mesmo querendo me agarrar com todas as forças nessa história maluca, mesmo querendo me agarrar a você. Mas quando tudo dá errado, quando tudo parece ir no sentido contrário do que a gente queria, talvez seja porque é melhor assim.

Deixa o que deu e continua dando errado para trás. Desiste de consertar o que não tem conserto. Não insiste demais, não. Acabou. Tem coisa que não dá pra refazer, tem coisa que não dá pra ignorar.

Desiste de mim, amor, porque eu vou desistir de nós.

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Sair de cena

Se a gente tivesse certeza do que sentimos e, sobretudo, coragem para falar sobre isso, tudo teria sido diferente. Se você não tivesse fugido de mim. Ou se eu não tivesse tanto medo. Se não houvesse tantos motivos para dar tudo errado. Se não tivessem tantas dúvidas no meio do caminho. Se você tivesse ido atrás de mim e dito o que sentia, ou só mesmo o que eu precisava ouvir... Podíamos ter vivido um grande amor.

Se, se, se... Mas nada disso aconteceu. A gente preferiu fugir dessa rota arriscada, dos caminhos embaraçados e embaraçosos do amor. É tão mais fácil desistir. Se entregar é para os fortes, coisa de gente corajosa. E somos uns covardes, sim, e você sabe disso.

Seria simples simplificar tudo e pular logo para a parte em que ficamos juntos e vivemos felizes para sempre, se é que existe um final feliz para nós. Mas até lá, há um enredo inteiro, uma história longa e desgastante, tipo novela  em que dá tudo errado, que quase mata a gente de raiva e tudo só melhora e se acerta no último capítulo. Ou nada se acerta, já que nessa trama, a mocinha cansou do drama e está com uma vontade enorme de sair de cena, entregar o jogo para a vilã, rasgar o roteiro e se aposentar.

Talvez vida de figurante seja mais fácil.

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Amores Interrompidos

"A frase tinha parado na vírgula, faltava completar, havia reticências..." (Autor Desconhecido)

Amores são interrompidos facilmente, na maioria das vezes. Um amor interrompido é aquele que deixa no ar várias dúvidas, é quando a história para na vírgula ou termina em reticências. É quando um término de namoro pode virar uma reconciliação. É o famoso "vamos dar um tempo?". É a separação de um casal que não quer ser separado, seja pela distância, pelo orgulho ou por terceiras pessoas. Ou então quando um dos dois deixa de tomar alguma atitude ou de dizer alguma coisa que realmente precisava ser dita.

Interrupções são mesmo uma droga, não é? Mas podem ser evitadas. Basta a coragem necessária de seguir o coração. De ir atrás de quem se ama, não importando as consequências. De abandonar de vez o orgulho e o medo de ser feliz - que vem junto com medo de sofrer. Coragem de deixar um relacionamento que não dá mais certo para trás e seguir em frente.

Gente apaixonada requer atitudes desesperadas e impensadas. Então não pense. Faça. Diga. Não interrompa e nem sabote a sua própria história de amor. Deixe que termine. Deixe que comece. Mas não deixe inacabado.

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